燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。
  我的青春小鸟一去不回头。
  在某一年，我埋下一颗人性的种子。
  和朋友们一起看着它慢慢发芽，然后各自忙着疯长。
  渐渐地，便忘了关注彼此。
  再回头，才惊觉：
  “你怎么变了？”
  我叫王实甫，是这本书的作者，也是这本书的主角。
  你看到的这个我，并不是真实的我，而是一个我塑造出来的，我自己不喜欢的样子。
  就像戴了一副面具，戴的久了，不是摘不下来了，而是懒得摘了。
  同学聚会。
  结束时，我感觉自己喝醉了。
  抢过麦克风，点了一首超越乐队的《海阔天空》。
  当时电视上正在播纪念香港回归的新闻。
  我从不认为自己的人生圆满了，这样的人生在我看来，一点希望都没有。
  我尝试着跟朋友们，表面朋友们，说自己的想法。
  比如，辞职。
  我的未来应该由我自己负责，可刚尝试说出心里的感受，我就知道这事儿成不了了。
  我们也曾算是死党，也曾一起逃过学，抄过作业，打过架。
  可我们彼此其实并不那么知根知底，似乎只有那一腔兄弟情。
  “外人欺我兄弟，必还之。”
  但实际上呢，他们没有一个能够理解我心里的痛苦。
  也许此刻你看到这里，一定觉得我是“强说愁”。
  谁还不曾是个少年呢？
  可我如今早已是写了五六年小说的无名之人，二十六七的岁数，快奔三的年纪。
  吾十有五不曾志于学，将三十仍不曾立。
  料想四十仍会有惑，过五十亦不知天命。
  吾庐独破受冻死亦足。
  “德信啊，我们很需要你这种踏实的员工。
  这样好不好，等明年我们再招一位精算师就解放你。”
  明日尚且复明日，明年怎能少。
  一年、两年、三年，四年、五年、六年，熬过第六年，直奔第七年。
  到了今年算是第八年，领导也换了，我就不信谁还能想起来要对我的未来负责。
  就像前面说的，我想过很多次辞职。
  可我的人生就像是陷入了沼泽，每多走一步都是在朝着死亡更近一些。
  随着年纪越来越大，内心的痛苦也越来越大。
  酒是越放越香，苦是越放越痛。
  就好像用一个放大镜，将内心的不妥协，一点儿一点儿的放大。
  直到，无法回避。
  也许应该试着去说一个“不”，对着那些看着我的人说：
  “no！”
  但是慢着，这么说也许只会让别人说：
  “你王师傅有学问，张口就是英格丽士。”
  而对我想说的话的真正的意思呢，则是成功的避开了。
  这样是不行的。
  但直言不讳地说上一个“不”，难道就能使生活变的更好一些吗？
  “快奔三的人了，要面对的难道不是如何安稳地过完这一生吗？”
  说这话的人不久前和人吵架，进而打架，直到幼稚的抱头痛哭。
  我想这人是没有资格这么说我的，但我有些觉得他说的是对的。
  不不不，他说的是不对的。
  如果我现在就开始想着怎么安稳的过完这一生，我的人生距离黄土埋脖子，就真的不远了。
  可我现在三十都还不到的年纪，尚且还是朝阳下盛开的花儿，尚且还是充满朝气的“青年”。
  能和五六十的老人一起上台，被人称为“十大杰出青年”。
  但我并没有什么杰出的地方，就算是上了台，也肯定是报错名字了。
  可能人家真的是在叫一个姓王的师傅，年纪是我翻一倍还大。
  可现在唯一能让我激动的事情，似乎就是拒绝别人一次，哪怕只拒绝这么一次。
  可我似乎选择了，拒绝和别人说自己的工作很糟糕。
  选择了，拒绝不习惯被领导忽略。
  拒绝，对他人说“不”。
  于是半推半就着，就像是被人绑架了一样。
  也没人索要赎金，他们只是看着我。
  “你就应该这么过，这工作不是很好嘛。”
  “你就是因为钱少，才看不到未来。
  到我这里来，一个月给你开这个数。”
  “不管是在哪里，除了手上的本事够硬，最重要的就是走动。
  你以为我光靠面试就能当上副总？
  别开玩笑了。
  你不想当这个精算师，就是因为得不到提拔，看不到希望。
  听我的，多走动走动。”
  在和别人的诉苦中，我也在学着自我剖析。
  但随着自我剖析得越深，我就越清楚。
  我一点儿也不爱这份工作，这全都是我家人的安排。
  甚至这些年我能撑下来，也都是因为，我在为着别人的愿望而消耗自己的生命。
  根本就没有人在意我说了些什么，不管我说的是“不”，还是“no”。
  他们都只在意他们认为对的，就像此刻你们，中的某些人。
  也许正是我活的越来越不像自己，不知不觉中，我早已成为了茫茫人海中一具漂浮的活尸体。
  这句话很不错，所以我用在这里。
  但我不想成为“生活的死尸”，我需要有人能够交流。
  于是我将自己的心声写进书里，啊抱歉，我默认你们是哑巴。
  当然，我的人生也不是一望无际的黑暗。
  在我内心的最深处，似乎依稀仍然有那么一丝微光。
  透过这一丝微光，我看到了那些年，我看过的书。
  什么？
  你跟我谈追过的女孩儿？
  抱歉，像我这样的人，暗恋都轮不到我。
  而我的初暗恋，至今仍然是一个空洞。
  那里似乎能放下任何一个女人，甚至于能放下一个自行车轮胎。
  又或者什么都放不下，只是看着像是一个空洞。
  但我看过的书确实很多，尽管大部分书都是无用的，最起码在别人看来是这样的。
  遨游在亚特兰蒂斯，漫步在中土，同行者不过福尔摩斯、爱伦坡乃至麦田守望者寥寥数人。
  又见银河诸位豪杰，相聚这地心音乐会。
  谈笑有猎魔人，往来无葛朗台。
  一摸口袋空空如也，便只好学唐吉坷德，向着风车前进。
  也罢，大雪皑皑，我不如骑自行车往南去。
  也好过一个人一路向北，直到掉出大地。
  人们在路上走着，脑袋点得像捣蒜。
  我看的欢喜，一时竟想将其画下来。
  却突然想起来，自己并不会画画。
  一时心中感伤，伸手去摸口袋，想找一根不存在的烟。
  点上这根烟，让我再和你，胡扯几章。